像他那样的人不是没有……他们都想我找到代替品，需要我去爱另一个人，似乎这样，所有人都可以踏实了。

兄弟，父母和一些人在一段时间里希望我去爱另外一个人，就算我有妻子，有儿子，他们也可以“让”我，“允许”我有一个自己爱的人了。

看起来没错……是的，什麽都牺牲了，是该找个人住在心里不让它空荡得太厉害。

我曾经看著别人的人历程时也这麽样想过。

只是爱人不见了，丢了，不是别人要我爱的时候他还在的……太多事很多人都可以还来得及的，只是回过头一看，当你真正明白时，就什麽也来不及了。

我以为我会哭的，当他们给我爱人的权利时，想到他我以为我会哭，可我没力气，哭不出来，这麽多年都过去了，他远得我只能偷偷看一两眼，哪来的力气去哭。

哭泣也是需要力量的，或感动或悲伤。

这两者，前者丧失；後者，我已经忘了。

一天一天过去，不去想，不去探究，渐渐的，连怎麽悲伤也忘了。

也挺好，胜过每天每夜回忆那些过往，都不属於自己了。

反正想得再多也得不到，疼得再厉害也是过往云烟。

那年我又去偷偷看他。

他又病了。

我清楚记得第一次听到人说，因为那些年，他的身体早就废了，能活一年是一年，能好好过一天是一天。

我听的时候心里什麽都没想……就光想起第一次听到他跟我说他的身体时我在想什麽，那时候我在想，我母亲也病了，你爱我，怎麽不替我想。

想来，亲手把子弹送进他的身体里，把我们最後一丝可能性也给毁了吧？

所以到最後他都不恨我的。

他没恨我的力气了，因为不爱了。

我没悲伤的力气，倒不是不爱了，只是麻木了，感情全都麻木……看到他，偷偷看著他，就像看著我一辈子的爱情，甜蜜与痛苦，还有挣扎和悲伤，最後只剩一个得不到。