我觉得自己很糟糕，肮脏，极度厌恶自己，我讨厌与人相处，在人群中我总会感觉到无措，总是嫌弃别人的缺点从而找不到任何的好朋友，我很孤独。

永远也不会有人明白我此刻内心有多么绝望。

第204章 安然

我很孤独，从没有这样孤独过。

呵呵，其实我一直都是这样，从来也未变过，只是总喜欢这样念叨着，好像从前并非如此似的。

似乎很久前我就失去了快乐的权利，我努力的逗别人笑，我也不知道为什么，恍惚间就成了本能。

我对她们笑，与人交好，可我心里清楚自己从未把她们当做朋友过，甚至，我根本没有朋友

我看不惯每个人的缺点，冷冷的观察她们脸上的细节，看着她们各自的小心思，即使是生气，我也会事先考虑我是否该生气，我要怎样做才是最好的选择，逐渐的，我忘记了考虑自己。

我快不快乐？伤不伤心？难不难过？抑或是太高看自己，总觉得世界都要围着我转，稍不顺意就觉得别人虚伪，其实，我最虚伪。

承诺过的，坚信着的，什么都不剩，什么都没有。

情绪大涨大落的厉害，我总是很轻易的就能哭出来，可是难过到极致的时候却连泪都流不下来，后来再想想竟连难过的原因都说不上来，就是难过，很难过，超级无敌的……难受。

不知从何时起，我习惯了在人后流眼泪，我很会掩饰，上一秒眼泪簌簌，下秒便能笑魇如花，而这项神奇的技能，大概始于上中学的时候。

很少有人能明白我为何对中学三年一直耿耿于怀，即使我的悲伤确实是由它而起，后来的痛苦也大多与它无关

但确实是它教会我忘记如何使自己快乐，自此以后，快乐与我无关，我十分之痛恨且永远不会原谅那段我生命中最可怕的时光，以及存在于那段时光中的所有人。

我时常会不明白自己该做点什么，我想给父母打电话，可是却想不出该说什么，睡了吗？吃了吗？过的好吗？重复重复，日复一日。

我睡不着啊，也不敢吃，过的一点都不好，可是我要怎么告诉你们，我比起从前，过的并没有好半分。

我无人可倾诉，无人可依靠，我明白谁也不会与我感同身受，她们大抵只会告诉我我该做什么？

我知道，我一直都知道，我需要做什么，可是我却偏偏做不到，我觉得自己的灵魂孤独的快要干涸，即将枯竭。

一直在凭一股气撑着，可是却总也说不清生活的意义，没有什么特别想要的，对什么都不渴望，未来会怎么样，我一点都看不清。

第205章 安然

我不知能对谁说，也忘了自己要说什么，迟早啊，我会被憋死，虽置身于人群中，却也只有我一人。

我好累，真的特别累

逐渐的，我失去了爱一些东西的耐心。