我的VR实验停止了。

我不知道江岳是发现了什么，在一次实验后，他叫来了他的导师。他的导师神色凝重地看了看我。在走出屋门后我听到他跟江岳说终止VR治疗的事情。

我害怕江岳发现我在VR的幻象中看到了他。我怕他觉得我是一个对他有非分之想的变态。我利用他对我的善意，却在心底把他当成自己心仪的对象。

我怕他认为我是一个怪人，一个变态。我害怕。

我之后不敢单独见他。但是他好像没有发现我的想法。他依旧会在每周过来看我，陪我看纪录片和课外书。有时候他会带着我出去玩，只是我再也不敢单独和他去陌生的地方了，我怕陌生人觉得我是一个怪人。更怕别人觉得他是一个被怪人缠住的人。

但有时候我又无法克制自己，我无法忍受的想要见到他。我在害怕的时候自己缩起来，像乌龟缩在壳里那样。

我妈又在用那种紧张的眼神看我，我很烦。我不想看到她，看到她我就想到自己是一个病人。一个所有人都觉得有病的人。

所有人都觉得我有病，只有他不觉得。

可能他也觉得我不正常吧。但是只有他在觉得我不正常的时候还会牢牢地抱住我。

每次他抱住我的时候我会忍不住想哭。但我又怕我一哭他也会觉得我有病。

我是不是真的病了啊。我不知道。

我在他面前学会了忍耐和隐藏。我不想让他看到我奇怪的样子。我不想让他觉得我有病。我希望我可以一直和他在一起，希望他可以陪着我。而不单单是在虚拟的VR中作为一个幻象，在无谓的虚拟中满足自己的幻想。

我和别人说什么他们都不懂，我想和他说。但是在我要开口说的时候我犹豫了。我害怕我说的话他也不懂。如果他也不懂，那我还能跟谁说？

每当我看见他的眼睛，我会没缘由的想要亲近他。我感觉他很在乎我。不过也许只是我的一厢情愿罢了。

我借着自己不太稳定的精神状态黏住他。他看着我的神情很焦急。每当这时候我就很愧疚，又在他的怀里有点沾沾自喜。庆幸他没有嫌弃我，庆幸我还可以在这种情况下和他在一起，庆幸他还愿意陪着我。

后来他给我带来了几条金鱼。因为每周一到周五他总是不在。他觉得金鱼会稍微抚慰我一点。

但是我看着金鱼并没有什么舒服的感觉。这些眼睛凸出的鱼类，隔着圆形的鱼缸我看见他们，感觉自己像被关在那一方狭小的水缸里一样。感觉自己仿佛也变成了一条金鱼，一条眼睛凸出的金鱼。我感觉自己的头像是被那一方的狭小水缸压制住，憋到眼睛凸出像一条金鱼一样。

我感觉自己的脑海中被金鱼胡乱摆动的尾巴占满了，我睁开眼就看见那凸出眼睛的怪家伙在我的面前冷冷地盯着我，它们在我的眼前幻化成无数我见过的人脸，有我妈妈的，有楼下小孩的，有嚼舌根的大妈的。

不过我不怕，我相信他不会说我什么。

而当有一天我脑中的金鱼中浮现出他的脸时，我怕极了。我怕他和别的指责我的人一样，觉得我是个神经病，一个无可救药的病人。